我的十七岁

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曾经以为十七岁是我最美的花季，却没想到它带给我的是历经伤痛的成长。那些独自哭泣的夜晚，坐在灰暗的墙角倾听世界都安静了的时候自己无力的心跳，甚至会有一种冲动，如果，如果把那些“咚……咚……”的声音都毁灭了，那该是多么美好的画面？最终也没有鼓起勇气。
17岁这年，友情产生误会，爱情出现裂痕，亲情出现隔阂。那些曾经牵挂着我的人一瞬间现在我以为的对立面，他们或她们的言语像一把把小刀，将我钉在冰天雪地的寒冷里，让我无措，同时嘲笑我的无知。
万幸的是，我身边还有那么一两个人陪着我，从不曾离开。我像一只小鸟依赖天空一样仰赖她们给予我的包容和温暖……
忘记了是谁说过这样一句话:十七岁那年不要爱上一个人，因为一旦爱上了，他就是死也会死在你的心里。我不懂这样的深爱是需要付出多么巨大的勇气，但我知道，我在十七岁遇到的那个人会成为我脑海里，永不褪色的回忆。短暂的时光，作为一生去铭记。
也许，我是一个自私自利的女孩。我害怕受伤，所以把父母推出去替我遮风挡雨。也许，我也是一个刻薄的女孩，因为我总在埋怨，总是讽刺。
17岁这年我第一次看见爸爸哭，他在他最爱的女儿面前毫不掩饰的落泪，毫无顾忌的大哭，那个时候我是什么反应呢？我是被吓到了吧，木然的看着顶天立地的爸爸那样脆弱，看着他像变脸一样在接起电话时恢复正常，语气坚定的告诉对方没问题，然后又在丢掉电话的下一秒抱头蹲下……我看着那个记忆里不曾出现的爸爸，我想伸手，却不知道我能做些什么，从来没有像那一刻一样痛恨自己的弱小。回过神来的时候，是爸爸告诉我，不要哭，没事的，不就是赔了？明年爸爸给你们挣回来。他站了起来，承担起这个家，我满脸的泪水在那一刻重新变成希望。
生活一天天告诉我，要坚强，不要放弃！
我看不清自己的心，像是有重重迷雾，我找不到自己，我看不懂自己。我从来都不是一个好孩子，我自私、软弱、刻薄、小气、自卑、我甚至很恶毒，却表现的温柔而善良，我不自信，我不乐观，我不开朗，可是，我在害怕，我害怕万一哪一天我真的失去了这些保护色，我就会失去所有。而你，或者你们，是不是都会离我远去？
17岁这年，我越来越敏感，也越来越爱哭，我就像《我想和你好好的》里面的女主角那样，不顾一切疯狂的想要控制所有，却让一切都偏离轨道。我喜欢她身穿美人鱼尾在水里拍摄的那一段，海藻一样的长发，唯美而哀伤，眼神里是空洞的迷茫……那样的眼神穿过千山万水，直中我的内心，原来，我那么胆小。
是的，我很胆小，我在恐惧，这一年出现的所有的事都让我恐惧，都让我抗拒成长，我害怕自己会变成那样势力，虚伪的成人，我抗拒未知，就像我抗拒真正的自己。
我想，我很矛盾，我明明恐惧黑暗，却又爱上黑暗，爱上，整个世界都好像只有自己一个人的感觉。汹涌的人潮中，我怔怔的站立，我听见从远方传来一种声音，人流在消失，直至最后不见，我看见前方的角落里，一点点红光闪烁，我走上前去，不断靠近，我看见，那是一个小女孩，抱着膝盖垂头坐在一颗鲜红的心上，不断有彩色的气泡从她身下的心上冒出，在她期待的的眼神里上升、飘游，然后，扛不住强大的气压，“啵”的一声，破碎，泯灭。每碎掉一个，我都能感觉到她惊恐和失望，我想开口告诉她，不要害怕，你总会长大，却不知道怎么开口，我只能大声喊:“起来，抬起头，向前走，快点……”可是，当她真正与我目光相遇，我才看清，原来，那本是我。
我不知道未来应该怎么走，我不知道未来我该怎样做……我期待，自己可以抬起头，勇敢向前走！
作者ytdcit.biz