没有装饰的心

冰血

没有修饰的心
                 
一个不经意的相识，造就了一场没有休止的思念。

相识的那段日子过的好轻松。认识是那样的平淡，事实也是平常得像肚子饿了要吃饭那样平常。所有的程序都是在不经意的瞬间发生的。由于我们的学业比起一般的高考生要来得轻松与名誉上的简单。所以我们就有更多的可能悠闲了。悄然的走过了那段本来是无聊且无奈的日子。回想起来好轻飘、好怡然。时间在轨道上轻轻的划了一道痕迹，就稍纵即逝。看上去没有丝毫的痕迹。就这样，我们要分离一段时间（如果和计划没有出入的话，是不长不短的一段——五个月。）理由和相识时的形式是一样的。分离的那刻，心里也肝肠寸断了一回。然而表面上还是故作镇定。很简单的道别，目送着她上了开往她所居住城市的列车。随着车的移动，我的思念也开始铺就开去，铺就在通往那个有她的城市的山间、水面、公路上。

接下来，那些电话、书信、Ｅ－ｍａｉｌ所有能够用于交流的渠道基本上都用上了。有人说时间可以冲淡一切，可是这句话却没有在我身上应验。还是当初那样，外表平静内心却澎湃。延续着……延续着……高考也结束了。“黑色七月”并不是因为等待成绩或者通知书而焦躁，总感觉还有一些其它的东西存在。就这样浑浑噩噩的走过那个酷暑，实际上已经不知道怎么样走过来的。然而这些都不重要。终究还是和计划中那样，来到了这个有她的城市就读一所不是很有名的学校。也许我可以考得更好些，也许可以进个更好些的学校，可是结果却没有。是的，这些也已经不重要。因为事实已经被时间定格下来。我并没有觉得这怎么样。很无所谓的，不这样的话，我就没有办法解释我内心的那种坦然。

呼吸着同一个城市上空的空气，却生活在不一样的环境。其实我早该想到有这样的差异，只是当时的自己，觉得这样无聊的理由不会对我构成什么影响（在我看来是无聊的，也许在很多人看来就不一样了）。结果我错了，制约我的关键也许真的还是这个。隐约中还是能感受到她那颗猜不透的心里，装有那个不经意间认识的男孩。可是我也不是自做多情的那种人，所以并没有这样坚决的认为。还是平淡的来回于空间上造成的距离、了然的穿梭在彼此精神上的交流中。总是以理性的思维来考虑该做什么，不该做什么。当然这期间也有过那么一小段一小段让人值得回味的甜蜜。可是这些不是我的目标。她说我不爱说话。我答：“说话就是想通过语言来交流。而相互的交流并不仅仅局限于语言，还有更多的方式。比如：眼睛、表情、动作、还有手。”是的，她说的没错，我是个精神恋爱者。我不知道为什么肉体的吸引没有战胜精神，难道性交的快感也可以有东西与之比拟的吗？从这里我可以这样回答：“是的，那就是思想的共鸣。”

还是那样的小心翼翼，从来不敢有过多的表露。好像是在进行什么国家机密的行动。由于我们的性格与交往形式的不寻常（或许真的不寻常）。旁观者总是用他们羡慕的眼光，来看待我们这段，连我自己都不知道是友情还是爱情的交往。被他们判为爱情的死刑是有道理的，我也是这样觉得。因为我们都很关心对方。就这样持续着……持续着……没有所谓的发展，也没有所谓的结束。因为始终都不曾开始。我们到底应该被定位在哪个层面上来说呢？真的抱歉，我实在没有能力给你们一个准确的答案。为此我感到万分的惭愧……

自然也有那么一点点的误会或者说不平衡。可是每次看到从她脸颊上滑落下来的泪，所有无论是红色的还是棕色的或者白色的埋怨统统不翼而飞，我不知道他们是在哪里溜走的，怎么走的？怎么就这样无声无息的走了呢？看来我不适合生气，因为太没有意义了。其实这也不重要。

那么什么是重要的呢？

当她流泪的时候重要！她烦恼的时候重要！她不开心的时候重要！她生气的时候重要！他为什么流泪？她为什么烦恼？她为什么不开心？她为什么生气？这些才是重要的。每次看见泪流的她，我都告诉自己：“这个是我要用一生来呵护的女子。我不会让她受任何委屈。”尽管它看起来是这样的不可能。人怎么可能不受丝毫的委屈呢？可我还是这样固执的觉得。我猜测过不知道多少次，假设过好多种她不开心的理由。然后用理性的思维去分析（我总是喜欢理性）。接着在时间上尽可能快、在效果上尽可能好的做出反应。来输入一些东西在她的思想和生活中。有时候还真的很有效果。看着她那双满是感动的双眼，我得到了最大的满足。一遍一遍对自己说值得……值得！！！是的，值得。我一直都这样认为。

有时候也好羡慕那些在我看来不知道是不是爱情的恋爱男女。他们牵着对方的手，看上去甚是甜蜜。不过这也只是有时候罢了。因为我知道，要是我真的得到自己所想的那种爱情，我要比他们幸福、比他们甜蜜得多。绝对不止一百倍！！！绝对不止……

想到这里我就高兴起来。这样的甜蜜我没有理由不高兴。谁有理由不高兴呢？

就这样……就像上面所讲的那样。直到现在还是这样。我没有能力给你们答案，给你们她是否爱我的答案。同时我也不知道这样的我，是不是爱上她了呢？
…………

看别人的爱情悲剧，总比看自己的爱情来得好受些。当你确切的知道自己为谁而活的时候你会感觉好幸福。即使没有回应，即使让你寂寞。我欣赏寂寞。

美丽乡愁

没有答案，爱得模糊，只顾自己的需要，而不问对方的需要和感受，这样的爱情有多少女人愿意接受？我想女人在20岁时，肯定喜欢这种方式，因为自由；25岁时会感到痛苦，因为这像在玩游戏；年龄再大点时，会感到厌倦，因为那时平静与安定的归宿才是所需。

在现在有很多人享受游离于朋友和爱人之间的感情，这种暧昧的感情在网上尤其多，但这样感情能长久吗？
也许，大千世界什么事情都有例外。

用心爱过，无论如火般还是如水般的去爱都不重要，只因为曾经爱过你......

冰血

我用心过.......

只是一种遗憾吧....