1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，
最好也不能多得来需要别的女人帮着花。

2、请给我关爱、信任、尊重和自由。

3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五
楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。

4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。

5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进
被窝时。

6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体
温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。

8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。

9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。

10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我
凝望。

11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。

12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打
电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。

13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感
觉。

14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三
八妇女节。

15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。

16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、
老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。

17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每
两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。

18. 让我每晚枕着你的情话入眠。

19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。

20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。

21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不
足。

22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事
儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！"

23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。

25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。

26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体
育部长时间钩住的时候。

27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望
得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？"

28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这
无异与自己往醋缸里跳。

29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输
了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。

30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新
搬来的那个女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡
眼，这次教训请你记牢。

31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。

32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。

33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责
任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。

34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。

35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得
成功的内因若干，极尽赞美。

36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。

37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。

38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。

39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。

40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。

41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。

42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。

43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。

44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你。

亲爱的老板：
　　
　　昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……“
　　
　　领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。
　　
　　可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢
　　
　　回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
　　
　　你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献笑了就请顶顶咱的帖子或者点击这里交个朋友支持一下.
　　
　　在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
　　
　　我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊笑了就请顶顶咱的帖子或者点击这里交个朋友支持一下.
　　
　　但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
　　
　　噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
　　
　　你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。
　　
　　永远对你
　　咬牙切齿的 ***

猪甲：大妹子，吃了没？
猪乙：吃了，大哥吃了没？
猪甲：吃了。
猪乙：吃的啥？
猪甲：咳，还能有啥，饲料呗。你们家吃的啥？
猪乙：（不屑地）：哇赛！这都什么年月了，还吃饲料哇？今天我去吃的日本料理，那叫一个爽。
猪甲：我听主人说现在都抵制日货呢，你咋还去吃日本鬼子的东西？
猪乙：抵制日货？哼，日货就是比国货好，你怎么抵制？再说了，抵制日货会给我们国家造成多少经济损失你知道么？只有那些游手好闲、就知道发牢骚的愤青采取抵制日货呢！我是没机会出国，我要是能出国，铁定嫁一日本人。
猪甲：可是你是头猪啊，要嫁也是嫁给日本猪，怎么能嫁给日本人？
猪乙：有区别吗？
猪甲：区别……不大。不过我说大妹子，你都吃上日本料理了，生活条件挺不错嘛。
猪乙：那是，做猪就要学会享受。
猪甲：那么，你这么阔了，欠我的那点钱……
猪乙：啊哟哟，你着什么急吗，我又没说不给你。啊哟哟，（气愤地）真是愈是有钱，愈是一刻不肯放松；愈是一刻不肯放松，便愈是有钱。
猪甲：可是你又不是没钱，为什么不能还我呀？
猪乙：我问你，今天几号？
猪甲：31号呀――今天几号跟你还我钱有什么关系？
猪乙：当然有关系，你没听说我是月光族么？
猪甲：月光族？挺有诗意的，什么意思？
猪乙：就是每到月底就把钱花光。
猪甲：那日光族就是发下工资来当天就花光？
猪乙：真聪明，学习能力挺强嘛！我妹妹就是日光族。
猪甲：瞧你们姐俩这点出息！
猪乙：你懂什么？这叫新新人类！土老冒！
猪甲：我土老冒？我TM再土也不会赖帐！
猪乙：谁赖账了？我要是有钱能不还你吗？我现在还是个大学生哩，根本没有经济来源。
猪甲：你别当我不知道，你大二的时候就让一个老板给包了！
猪乙：这是个人隐私，你管得着么？
猪甲：我才不管你那些个破事呢，一句话，你到底还是不还？
猪乙：你要是这么说，我还就真不还了，怎么的？你还想动粗拱我不成？
猪甲：好公猪不跟母猪斗！再说我们怎么也是个老师，岂能像你一样没教养？
猪乙：老师？哼哼，你也配当老师？自己编本破书强迫学生买的是你吧？劝成绩差的学生退学提高升学率的是你吧？体罚学生把学生那出毛病来的也是你吧？你也佩！
猪甲（气急败坏地）：那也比你这只臊猪强！
猪乙：我怎么了，我也是堂堂正正考上大学的！
猪甲（冷笑）：考上的？你们北京的猪考大学，分数线比别的省份低一百多分，我老家的瘟猪到了你们那儿也能考上！
猪乙：你是吃不着葡萄说葡萄酸吧？谁说我学习不好？我正准备考研呢！
猪甲：就你？考研？考什么研？
猪乙：考中国古代文学。
猪甲：你知道秦观、黄庭坚、张耒、晁补之合称什么吗？
猪乙：这个……大概其F4吧。
猪甲：连这都不知道！告诉你记住了，他们号称“苏门四学士”，他们的老师苏东坡曾经写过“黄州好猪肉，价钱如泥土”，大肆贬低我们猪的价值，是我们猪的不共戴天的仇敌，你居然连这也不知道！还想考古代文学的研究生？
猪乙：这有什么要紧？现在考研考的就是外语，小姐我学的是日语专业，沾大了光了，全国的名校想TNND考哪儿就TNND考哪儿。
猪甲：就你这样的，读个博士也是猪渣！
猪乙：我猪渣！你不知道我现在人气多高！
猪甲：我知道，你不就是参加超级女生出了点小名吗？
猪乙：我出的名还真不怎么大。（附耳低语）你知道么，网上现在流传的“牡丹姐姐”的“N”型照片，都是我妹妹的。
猪甲：你妹妹？你妹妹不是傍上大款了么？
猪乙：什么大款呀，一个踢球的。
猪甲：好像是国家队的主力前拱吧。
猪乙：咳，老长时间不进球了。
猪甲：臭，真TM臭。
猪乙：也不能都怨我妹夫，队里有人踢黑球呢――对了，你二姨夫不是个裁判么，整个一黑哨！
猪甲：你别说我，你爸爸就是足协的头！还有，你妹夫嫖妓被公安局抓住了，别当我不知道。
猪乙：那我妹妹也不离开他。
猪甲：为什么？
猪乙：我妹妹是混娱乐圈的，多造点绯闻有利于发展。
猪甲：你妹妹上一个男朋友是唱歌的吧？
猪乙：对，就是唱“哼哼哈兮”的那个。
猪甲：那也叫歌么？
猪乙：你懂什么，人们听正经音乐听腻了，现在我们猪的朦胧吐字法最时髦。音乐好坏不要紧，唱片公司赚的是钱！
猪甲：钱？对了，你还欠我钱呢！
猪乙：又来了！
猪甲：你不能不还！
猪乙：（火冒三丈）你真无聊！
猪甲：（火冒四丈）你真无耻！
猪乙：（火冒五丈）你是个败类！
猪甲：（火冒六丈）你是个娼猪！
猪乙：（火冒七丈）你十恶不赦！
猪甲：（火冒八丈）你遗臭万年！
猪乙：（火冒九丈）你TM简直就是个人！
猪甲（爆炸）：你TM简直就是个日本人

1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。

      2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。
 
      3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。

      4、当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？

      5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。

      6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。

      7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。

      8、发现老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。

      PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。

愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
　　老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。

　　瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。

　　于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”

　　同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。

　　电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”

　　同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。

　　电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”

　　同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。

　　电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”

　　老枪晕厥中。

(一) 刘备摔子
　　如果不是候宝林的提醒，“刘备摔子”本来是有望荣登榜首的。

　　有一点几乎是三国迷所公认的，阿斗的低能与童年的遭遇有着很大的联系。大家想一下，不到一岁的小孩，被虎将裹在怀里，左冲又突，估计早已被振晕过去。如赵云所说，“适才尚在怀中啼哭，此一会不见动静，多是不能保也。”好不容易逃脱曹军的魔爪，回到父亲的怀抱，却又被“掷之于地”。

　　太残忍！太残忍！莫说是一个睡梦中的婴儿，就是一个大人被抬起来毫无防备地摔一下，估计也得脑震荡。后人更是加油添醋地写道，“无由抚慰忠臣意，故把亲儿掷马前。”

　　听说国内拍《三国》，真想知道刘备是怎么摔的。我想“掷马前”的可能性还是不大。刘备为了表示对赵云的爱惜，多半是半弯着腰从赵云手中接过阿斗，然后“掷之于地”，而不会是骑在马上接过阿斗“掷马前”，那也太夸张了！

　　我小时候就好奇，中国历史上的奸雄这么多，为什么偏偏只有刘备摔过儿子？按理讲，这一招满灵的。刘备一句话“为汝这孺子，几损我一员大将！”换来赵云的“虽肝脑涂地，不能报也。”在政治人物看来，或许还是挺划算的。前提是儿子“毫发无伤”(是否摔笨了在古代是很难看出来的)。

　　候宝林一语道破天机，“你想想刘备长的什么样？”

　　想摔孩子？可以！只要你“双手过膝”，大胆地摔吧！

(二) 孙权嫁妹

　　按理说，三国政治婚姻多如牛毛，孙权嫁妹本是排不上号的。然而如果与王允的“连环计”放在一起比较，孙权的行为就很黑了。

　　“美人计”成功的关键是“美人”的配合。司徒王允毕竟经验丰富，为了计策的实施，他“纳貂婵于地，叩头便拜”，然后又是“泪如泉涌”，又是大戴高帽，最后令貂婵说出“妾若不报大义，死于万刃之下”的豪言壮语。

　　按理说，貂婵不过王允的养女，而孙令香是孙权的亲妹妹(虽则同父异母，但母亲是亲姐妹)。如果孙权象王允一样说出“百姓有倒悬之危，君臣有累卵之急，非汝不能救也”等热血沸腾的话，以孙令香小姐“女中丈夫”的性格，十之八九能配合孙权的行动。

　　孙权没有充分利用骨肉亲情，反而是刘备抓住孙小姐“深明大义”这一点，连哭带骗，令孙小姐说出“妾已事君、任君所之、妾当相随”等等肉麻的话语，最后逃之夭夭。孙权在隐瞒、利用、欺骗各种手段付诸东流后，开始恶狠狠地追杀，下得命令连忠心耿耿的部下也不敢执行。孙权“冲天之怒”，“将这口剑去取吾妹并刘备头来！违令者斩！”心肠之狠，鲜有人及。

　　即使这样，当孙权再一次欺骗妹妹，谎称吴国太病危，孙令香立刻不计前嫌地回到娘家。这一次她彻底失望了，终于在彝陵之战后为刘备殉情而死。老幺将在《大话三国之周瑜娶亲》、《大话三国之刘备娶亲》中检索孙小姐一生的感情经历。

(三) 刘备抛妻

　　刘备这主或许是三国里的“老黑”，最黑的五件事有四件是与他有关的。

　　刘备对部下不错，史书记载他先后与关羽、张飞、赵云、诸葛亮“食则同桌，寝则同床”，简直有同性恋的倾向。带兵打仗的时候，却经常把老婆丢下不管，与吕布有天壤之别。

　　刘备有一名言，“古人云：‘兄弟如手足，妻子如衣服。衣服破，尚可缝；手足断，安可续？’”刘备说这话时第一次丢了老婆。当时刘备把老婆托付给张飞，结果张飞喝醉了，就被吕布抢了城池。想来当时貂婵年方23，吕布的眼中或许还看不上甘、糜二夫人，所以吕布把二夫人据说是毫发无伤地还给了刘备。

　　第二次大家很熟悉了，就是刘备与曹操打仗，打输自个跑了。结果关羽及甘、糜二夫人都到了曹操的手下。据说关羽特正直，“朋友妻、不可欺”，曹操再怎么“成全”也没有对二嫂产生邪念。野史说关羽此时正在和貂婵火热。当时貂婵依然美貌，既然关羽继承了吕布的赤兔马，以他这样的旺盛精力和堂堂仪表估计是不会放过貂婵的。后来也许貂婵香销玉陨了，关羽耐不住寂寞，担心与二嫂日久生乱，所以封金挂印、过五关斩六将，把二嫂毫发无伤地还给了刘备

第三次也很有名，就是长坂坡一战，刘备摔阿斗的那一次。赵云七进七出救出了甘夫人和阿斗，却没能救出阿斗的母亲糜夫人。刘备对自己的儿子摔了也不大心疼，对自己的老婆死了也不大在乎，一心只讨好部下，真可谓乱世之“英雄”。

(四) 曹操借头

　　既然论 “英雄”，怎么会没有曹操呢？

　　曹操的故事很多。如果要列“三国里最黑的二十件事”，曹操或许能包揽一半。装头风骗叔父，梦中杀侍卫，借刀杀弥衡，断发取民心，望梅止渴等等，都是其诡计多端的代表。其中以“曹操借头”最为经典。

　　那是在攻打袁术的时候，部队缺粮，粮官来请示曹操。曹操说，可以先用小碗分发，以应一时之急。粮官说，如果士兵抱怨的话，怎么办？曹操回答，我自有办法。果然晚上军营里怨声四起，“皆言丞相欺众”。

　　曹操于是偷偷地把粮官叫来，说要向他借件东西，稳定军心，希望粮官不要吝啬。粮官于是问，“丞相欲用何物？”曹操说要借他的头示众。粮官争辩，“我实无罪！”曹操说，我也知道你没有过错，但不杀你，部队就会造反；你死后，我会善带你的家属，你就放心地去吧。然后立刻斩首示众，贴出布告：粮官故意用小碗，盗窃军粮，已正军法。终于把军心稳了下来。

　　这就是所谓“英雄”。

(五)

　　最后是三国“第一黑人”，食人族猎户刘安。

　　此君为了讨好素昧平生的空名在外的流浪诸侯，当然还是刘备，把他的妻子杀了给刘备吃。中国史书上杀妻的有不少，最有名的当属“吴起杀妻求将”。吴起杀妻已经相当黑了，但出发点是为了避嫌，而刘安杀妻的动机实在值得怀疑。

　　要说真的崇拜刘备吧，象介子推一样割自己身上的肉给刘备吃嘛！当时虎背熊腰的关羽、张飞也不在场，刘备和书生孙乾两人的饭量会有多大？割个大腿够吃了吧(当然也是不对的)，犯得着杀人吗？如书中所写，“一妇人杀于厨下，臂上肉已都割去”，可见刘备吃了只胳膊，剩下的估计是刘安自己享用的。

　　最有趣的是，刘备后来碰到了曹操，说起此事，“操乃令孙乾以金百两往赐之”。

　　真是“英雄惜英雄”，非常人所能解。

 

 
一个幽灵,一个寻觅女朋友的幽灵,在各大高校上空徘徊........
　　1.小时候，爸爸就语重心长地对我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 于是我努力学习,长大了，我考上了电子科大，发现科大的男女比例是7:1，我还是那个“6“!

　　2.一入科大深似海，

　　世界极小极小，科大极大极大。

　　女生极少极少, 男生极好极好。

　　此地“和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。“

　　毫不夸张地说,在科大，

　　至少能够找到5位女生胡子比我长，

　　至少能够找到50个女生胸围比我小，

　　至少能够找到500个女生能去演侏罗纪公园，

　　至少能够找到5000个女生........

　　我就暂时不说了 因为我还不确定科大有没有5000个女生

　　3.来到这里,我就后悔没有早恋----但是现在已经晚了,每次见到比我小的那些莘莘学子们在十年的寒窗里面苦读,我就想告诉他们,用发自肺腑惊天地泣鬼神的声音:“千万不要考科大,就算要考也要先早恋~~~~！！“

　　4.如果你爱她，送她去科大，因为那里是女生的天堂；如果你恨他，送他去科大，因为那里是男生的地狱……

　　于是有这样的说法：科大是女生的天堂,男生的地狱,是gay的发源地....

　　5.每个科大女生都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以科大男生一定不敢辜负科大女生，因为女生为他放弃了整个天堂！

　　每个科大男生都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。但是绝大多数女生一定会辜负那男生，于是科大男生又要回到那可怕的地狱！

6.用市场经济学的角度思考-----供求关系导致价格变化。因为女生资源的短缺造成了女生的卖方市场，价格局高不下，一路牛市，不见熊市，而很多客观因素所导致的“女生地方保护主义“严重阻碍了市场的自动调节功能，长此以往,恶性循环。

　　这对于货真价实的科大男生来说是非常不公平的

　　我们要打破帝国主义的“剪刀差“

　　我们要消灭爱情剥削

　　我们要夺回剩余感情

　　寻找平等的快乐

　　实现共同幸福

　　7.很多很多实例(帅哥配恐龙)成为了习惯，

　　很多很多习惯(重女轻男)成了文化，

　　很多很多文化(女尊男悲)成了酱缸,

　　很多很多酱缸使更多更多的科大男生一步一步深陷其中，

　　越是挣扎得厉害溺死得越快。

　　最后在整个大学四年，就算是吃的比猪少，干的比牛多；睡的比狗晚，起的比鸡早也还不一定能够找到女朋友。

　　北京科大于是就成为了一潭死水

　　----由男生们那些可怜的青春酿成的死水.

8.我们要跳出酱缸

　　我们要打破美女的学校保护主义

　　我们要追求爱情的自由和平等

　　我们不要用血泪来酝酿那苦苦的死水

　　我们要把春波荡漾出去把春意从围墙之外迎进来

　　也许你说七个男生中还有那么一个幸运儿啊,

　　可是事实是如此的无情,

　　有时候不是庐山真面目只缘没有进入“科大女生的男朋友“这样一座围城,

　　里面的人痛苦地并不比外面的人少,

　　为那些不可爱的女生端茶送水铺床叠被,前仆后继,夜以继日,披星戴月,奋不顾身,以不变应万变,不离其宗,一泻千里共婵娟,全心全意为女朋友服务,

　　还要花很多心思构建TMD预防系统防止那剩下的六个男生甚至是六十个对她痴心不死、欲罢不能、垂涎欲滴、癞蛤蟆想吃恐龙肉,

　　更加担心女朋友变心,担心女朋友花心,担心女朋友分心,担心女朋友........

　　何不放弃这些食之无味的鸡肋呢?

　　放弃她们并不可惜啊

　　放弃了一颗吸血的魔树

　　我们得到的是一片油绿的森林

　　天涯何处无芳草

　　百步之类必有芳草

　　好马不吃回头草

　　兔子不吃窝边草

　　我们要当野草

　　让失恋的烈火烧掉我们的叶子吧

泥土之的根茎将会在下一个春天

　　发出更多的叶子

　　9.有个浪漫的传说:

　　每个人都是单翼的天使，

　　唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。

　　据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的，

　　我千辛万苦在科大寻觅着……可是，ft！

　　我们的翅膀居然都是一顺边的！！

　　尽有的那几个顺另外一边的女生

　　都被高年级的其他学校的她高中的、她以前认识的.....给抱着远走高飞了,飞了.......

　　也许在茫茫的人海中偶尔也有翅膀长另外一边的幸存者，

　　可是就算你们相抱了，

　　你们也非不起来-------因为…你抱不动她！

10.昔日的爱情，已被格式化；

　　现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；

　　将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试……

　　但是生活必须继续下去

　　于是我们就开始嘻笑怒骂

　　对我们的可悲进行调侃:

　　我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！

　　11.公共汽车上经常听到:

　　两女ab——a：听说你男朋友是科大的？b：唉，我哪有这么好的福气……

　　两男cd——c：听说你女朋友是科大的？d：放屁！你女朋友才是科大的呢！

　　上课时听见:

　　后排两个男生：

　　A:“我诅咒你以后的女朋友是咱科大的！”

　　B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

　　12.历史也证明:

　　曹操：快快打探，我方还剩多少人马?

　　蒋干：只剩科大学生那么多了!

　　曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!

　　蒋干：哎呀，主公不好，我方人马只剩科大女生那么多了！

　　曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！

　　蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……

　　曹操：如何？

　　蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩科大美女那么多了！

　　曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……

13.渐渐地我们

　　读书：一个头，两个大，熬三更，背四书，五颜六色，七荤八素，九成不懂，十分郁闷！

　　只好：找点十间，喝九，泡八，七茶，六鸟，五湖四海神游解闷，三天两头奢侈一顿！

　　人哪：一辈子，两意三心，四体不勤，五谷不分，六艺不精，苦苦七待，那八九十分！

　　可笑：这十方九洲八荒七荻六合五行四野三光两界中，你我渺渺一点痴心!

　　15.我们的口号是:

　　只抢科大的馒头，不碰科大的女生！

　　(而那些馒头又是好东西吗? )

我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜
的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。

    六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。

    八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用呼机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在１０分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。

    厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续２００％的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！

      梅良心

      即日

1、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

2、雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

3、 小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”

4、安安老师（幼儿园中三班女老师）安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。

5、嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

嘟嘟VS蚂蚁
妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊 外去旅行，总会遇到它们的。”

小毛虫和妈妈
今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”

嘟嘟语录
嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。
嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。
嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
嘟嘟打败爸爸：爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”
嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”
嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”

6、你办事我放心
公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

7、今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

8、音乐细胞＝0
为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问： “爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。

9、非典时期的爱情故事
嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。” 旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。

10、妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”

11、自由的小孩
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么， 嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！

12、老虎阿姨
嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

13、受欢迎的小孩
过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

14、天使在人间
小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”

15、我爱安安！
嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！” 安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒。

16、问路

一日，我出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩在路边玩耍，我就走过去，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方呀？”

那个孩子看看我，说道：“这是我的头呀。”

17、到底有多远

去年夏天，我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩。

出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候能到”之类的话。

旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？”

18、结论

老师正在给7岁左右的学生们上自然课。

“工蚁，”她告诉他们，“能运5倍于自身体重的食物碎屑。你们能从中得出什么结论？”

一个孩子迅速回答：“它们没有工会。”

一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：“讨厌！”
  第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“喂，你再不说话我就不客气啦！”
 
  只听对面传来一个标准的性感的男声：
 
  “小姐，您好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
 
  可爱的小C马上说：“好，好！”
 
  “请您将你电话上的键从1按到0。”

 
  小C照做。
 
  “好的，请您在按一遍，以便确认。”
 
  小C又重按了一遍。
 
  “好的，小姐，经我们测试——你的智商为0！哈哈！”
 
  这还没完，小C被戏弄后气的一天没说话。
 
  第二天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
 
  “小姐，您好！这里是201电话服务中心……”
 
  还没等对方说完，小C就火冒三丈：你***！
 
  刚要放下电话，谁知对方说：
 
  “小姐，我想您一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
 
  小C一听，脸红了：“是这样啊……不好意思。”
 
  “没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的事描述一遍。”
 
  小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。

  “好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”