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日志

男人在传统婆媳关系中该扮演什么样的角色

已有 608 次阅读2008-9-16 22:44

男人在传统婆媳关系中该扮演什么样的角色

 

    传统的婆媳关系,为什么会有矛盾不断,冲突不断?为什么一个外人觉得相当容易相处的人,却很难和婆婆很好地相处?一个很好的妈妈,为什么就那么难和自己的媳妇相处呢?难道都是因为爱?

 

    从爱的心理角度说,是的。

 

    儿子和母亲的关系,一直都是非常亲密,传统的母亲,也常常把自己未来的命运托付给了自己的儿子。虽然,孩子长大后,对母亲的依赖是会明显减淡的,但大部分的孩子来说,在没有遇到自己倾心的女孩之前,母亲是他最崇拜最尊敬最爱的女性。作为母亲却是永远不会改变她的初衷,期望,还是高高地寄托在孩子的肩上。依然把所有的爱,倾注在孩子身上。

 

   但问题还是来了,孩子长大了,恋爱是要谈的,这个不打紧,因为谈恋爱一般不是在母亲的眼皮底下进行的。对于孩子的结婚对象,部分的父母有明显的定位倾向,如在学历,户籍,身高等方面已经有了个定数。这就是家长所关注的门当户对,没办法,历史渊源流传的观念。当然,现在的年代,也有很多父母是支持孩子的自由选择,只要是双方相爱的,落差不会太大,也就可以了。其实,我感觉,就是在这个观念上,已经可以看出母亲对孩子的一种期待了,期待越高的 ,未来在婆媳生活中产生的问题也就越多。

 

    之后,儿子结婚了。现在的社会现状,相当一部分的小两口是不需要和父母住一起的,父母在老家,年轻人在城市,这样一来,问题也就没机会产生,近的一周回一次,远点的一个月回一次,再远的大概一年就是一两次。在这个回家看父母的问题上,我觉得,男人的角色开始起重要作用了。对于女方来说,很难很主动地说:“老公,我们回老家看你父母去吧!”而更多的是,希望往自己的父母家跑。这个其实是很好理解的。所以,看父母的问题,须有男方来多提,一般来说顺情顺意的妻子,都是会觉得,这是应该的,便开开心心回家去。也有很不愿意回丈夫家的妻子,这个容易发生在一个农村出身的男人娶了个城市里的娇娇女这样的人身上,妻子要么说路途遥远,要么嫌弃乡下的简陋和生活的不便利。碰到这个问题,我觉得,男人应该坚决,第一次出现问题的时候,就要坚决表明态度和立场-----回家看父母是不可以推托的。当然,当妻子的回到你的地盘,有不适应的地方,也要有多多照应,要让人感觉到回家是有趣的,有很多东西可玩可做。如果头几次在回家看父母的问题上,男方有所妥协,听妻子随便一说便得出回应:“老婆,那我们这次就不去了”一次问题似乎不大,那两次呢?三次呢?最后,“没良心”的妻子会觉得,你自己都不重视你的父母,我为什么要重视呢?于是,你把你自己的父母撂在了老家,任他们如何思念你们,也看不到你们的归期。

 

   “孝顺的”儿子,会把父母接到自己身边来住,或者有些父母身边没什么别的亲人可倚赖,一般会和年轻人一起居住。问题来了,谈起时间的话,母亲和儿子的关系更加牢固更加久远,对于有些母亲来说,儿子是她全部的爱。住在一起后,发现,当儿子的,关爱媳妇比关爱自己多的多。心理开始不平衡起来,而她那么爱自己的儿子,就不会把罪责怪到自己儿子头上,往往就只能指向儿媳妇了。心里的想法就是,儿媳妇抢夺了儿子的爱。我觉得,我可以接受这样的心理。许多当儿子的,在没有成家前,常和父母聊天,谈心,有什么话都和妈妈讲,也经常关心妈妈的想法。成家后,精力分散,爱的去向,迅速失去平衡,导致了母亲的失落心理。有了这样的心理,老人家就回对年轻人,特别是对儿媳妇的行为产生很多意见。贪睡,太会花钱,对婆婆太小气,以至于生活中的鸡毛蒜皮等都会成为意见的源头。如果,你有一个聪明大度的妻子,那还好办,她发现问题后,会及时和你商议如何消除婆婆的心理问题。比如,多和婆婆谈心,说说自己的想法:“妈,XX是您生你养大的,没有您就没有他,所以,放心,我们会好好孝顺您的”;经常性夸奖婆婆,一有机会就夸,在旁人面前夸,在亲戚面前夸,没别人的时候,私底下也夸:“我妈对我很好,什么都帮着我们,把家里打理的非常舒服”“哇,妈,你的普通话好准哦,这里的老太太没有一个说的有你好!”“妈,你做的菜是越来越好吃了!”有小孩的话,还可以借小孩来说事:“XX,你真是太幸福了,奶奶天天带你玩,这么用心,别人的奶奶可没那么好哦!”“XX,快把果果给奶奶吃,奶奶辛苦咯”这些,只是我夸我婆婆的一些词,你能想到的,能用上的,尽管说,当然不要虚情假意!!我不相信,这些糖衣炮弹会攻不下婆婆的心理。所以,我和我婆婆,真的没有发生什么大问题,大矛盾。有什么问题,都说出来了,之后啥事也没有了。好象,我这是在夸自己的聪明和大度,那我想也是应该的,前面两个嫂子都相处不好的婆婆,和我在一起却开心地生活,我当然是该自豪的了。

 

    大部分的儿媳却不是这样做----难道是他们太爱自己老公了,也要和婆婆争夺一番?这些天,中央8套的电视剧正在热播《我们俩的婚姻》,说的就是这个问题。剧目涉及的问题确实比较典型,敏感多疑的婆婆,细微的小事就乌云密布,吃不下,睡不好。生气了就收拾行李回老家。压根儿就没想和儿媳和解。做媳妇的小宁,所做的事情,也是近人情,不会有太大出格,也常常主动要和婆婆缓和矛盾。但她的问题却在于,每次做出努力的时候都对自己的老公说:“别搞错了,我这么做都是为了你!”在我看来,这个是超级大错,心态的错误。至少应该说是为了这个家,而不是为了老公。这也说明,她并没有诚心挽留婆婆,做出的表现,也是为了平息丈夫的埋怨。我想主要谈论的是,在这系列的家庭矛盾中,做儿子的,做丈夫的,他在起什么作用呢?

    在这部电视剧里,男人在母亲和妻子发生矛盾后,多数是强烈指责妻子,并且无法原谅妻子,即便妻子想和婆婆和解,做丈夫的也是拒绝的态度。所以,我觉得,无论你更偏爱哪一方,在发生矛盾的时候,你都要作为一个和平的使者,传达善意的信息。

 

 

   在婆媳矛盾中,男人所起的作用,不应该是单纯的“中介”,传递妻子对婆婆的抱怨或者传递婆婆对妻子的意见,而应该了解实情,并把事情淡化,把里面所存在的误解理清。因为,有些话,在传递的过程中已经又变了味道了。如果当男人的还添点油加点醋,麻烦就更大了。

   老年人难免有比较强的猜疑心态,或者她就是根本没理解到对方的话,举个例子:儿媳妇对婆婆说“你有3个儿子,你们这个月可以去大儿子家,下个月可以去二儿子家,再下个月可以去小儿子家,哪里都行。”婆婆的理解是:“三个儿子轮流养她,这个儿子养一个月,那个儿子养一个月,再一个儿子养一个月,轮流养。”而儿媳妇的原意是“三个儿子的家都是你的家,你想去哪个家都可以,如果你喜欢,这个儿子家住一个月,腻了就到另一个儿子家住一个月,由你喜欢,自由选择”  你听听看,意思是不是差别太大。

 

    如果你的妈妈对你说,你的媳妇很过分,说以后要轮流养。你应该会有点生气才对,想想媳妇怎么可以这样说,于是,你有可能马上就去找媳妇,并好好理论一番。结果,你发现媳妇的意思并不是这样的,那是不是事情就这样结束呢,当然不行,你得把媳妇真正的意思传达给妈妈。我想通情的婆婆是会马上明白的。

 

    不少男人说,他是婆媳矛盾中的夹心饼,很难做。我认为男人不要做个被动的夹心饼,应该把和平的主动权掌握起来。你要做的不仅是个中立的裁判,还要是个和平使者,把善意的信息传递给对当事双方,并很好地起淡化矛盾的作用,制造机会,让母亲和妻子和好。对任何一方挑起的矛盾和问题,都要查实,不可盲目相信,更不可主观臆断。

 

母亲,你所爱也;妻子,你所爱也;和平美满的家,你亦所爱也。

现在,可以开拍开心的全家福咯!

 

 


路过

雷人

鸡蛋

握手

鲜花

发表评论 评论 (2 个评论)

回复 Tina 2008-9-18 10:18
婆媳关系:loveliness: 哈哈,以前新婚阶段担心婆媳会难相处,看报纸杂志经常剪辑婆媳秘芨夹在笔记本里作参考:lol 有心相处,能孝敬老人,相处自然不成问题了
回复 海底世界 2008-9-20 07:47
婆媳之间也有一种磨合期 看了电视"双面胶"更能理解男人在家里的调剂的作用.

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